Значит, вы решили вернуться обратно в форму. Поздравляем! Ваше сердце, ваши лёгкие и ваша исстрадавшаяся вторая половина с благодарностью восприняли это известие.
Нет сомнений, что вы читали или слышали о том, что перед началом любой программы тренировок следует посетить врача. Это прекрасный совет, особенно, если ваше сердце провело последнее десятилетие или около того, перекачивая по сосудам эквивалент кленового сиропа. Конечно, мы никогда бы не подвергли сомнению компетентность людей в халатах, но увидев одного из них, вы, возможно, захотели бы обратиться к нам за дельным медицинским советом*. Ибо в спорте есть тьма страшилок, о которых вам не рассказывают. Например…
[blockquote_note]Никогда не обращайтесь к нам за дельными медицинскими советами.[/blockquote_note]#5. Бегая, вы рискуете наложить в штаны
Наши поздравления – вы приняли решение заняться бегом! Это приведёт филейные части вашего тела в надлежащую форму. Итак, вы кладёте свою спортивную обувь и шорты у кровати, ставите будильник на время, которое отродясь на ваших часах до этого не видели (теперь в 5 утра?) и готовитесь ступить на путь личных побед, начав целую жизнь, в которой вы наконец-то утрёте своей спортивной доблестью носы этим козлам с ваших уроков физкультуры в седьмом классе.
И к вашему удивлению, вы действительно это делаете. Вы стартуете на тёмных, безлюдных улицах. Всё идёт просто замечательно до тех пор, пока ваш организм не замечает, что находится на максимально возможном удалении от ближайшего туалета, а вы внезапно не понимаете, что пьянка в ресторане мексиканской кухни, устроенная вчера вечером в ознаменование начала вашей новой жизни, возможно, была не самым оптимальным решением. Будьте знакомы – диарея бегунов.
[blockquote_fact]Бег является одним из «трясучих» видов спорта. Множество толчков и вибраций от ног, беспрестанно ударяющих по земле, входит в резонанс с вашей желудочно-кишечной системой, заставляя её, кхм, проснуться. [/blockquote_fact]Для бегущего – это своя собственная коричневая нота. И когда она зазвучит, вы побежите в поисках любого мало-мальски уединённого места хоть с самим чёртом наперегонки – если не со стыда, то хотя бы, чтобы не попасться полиции, – лишь бы не идти домой в штанах, полных отнюдь не счастья.
Спросите у Полы Рэдклифф.
Подпись к изображению: А вот Пола Рэдклифф, которая обгоняет на дистанции 10 км какого-то мужика как стоячего, находясь на седьмом месяце беременности.
Поле Рэдклифф принадлежит мировой рекорд в женском марафоне со временем 2 часа 15 минут 25 секунд. Ближе к концу международного марафона 2005 года с Полой приключилась оказия: «Я теряла время из-за спазмов в животе и подумала, что надо сходить в одно место и всё наладится. Я, конечно же, не хотела прибегнуть к этому перед глазами сотен тысяч зрителей. Просто мне надо было сходить кое-куда. Я почувствовала это между пятнадцатой и шестнадцатой милей и, кажется, терпела слишком долго перед тем, как остановиться. Я, должно быть, переела накануне».
Она поднырнула под ограждение и сделала то, что должна была сделать. СМИ, расценив эту картину, как миг позора и поражения перед лицом сокровенного бедствия, передали её на весь мир в прямом эфире.
[blockquote_note]И ведь она выиграла этот забег. С результатом 2:17:42.[/blockquote_note]
Это не было из ряда вон выходящим происшествием. Согласно датским исследованиям сорок пять процентов всех бегунов испытывают разные виды дискомфорта в органах ЖКТ во время бега. Большей частью эта форма недержания проявляет себя во внезапной и неотложной нужде и совсем необязательно придаёт вам на беговой дорожке взрывное ускорение. Благодаря предусмотрительности и планированию вы можете сократить эти позывы и быть, как бойскауты, всегда готовыми к нежданным приступам. Избегайте на ночь глядя еды с высоким содержанием пищевых волокон, не допускайте обезвоживания организма, планируйте свои маршруты так, чтобы они проходили вблизи общественных уборных, надевайте толстые ворсистые носки. Но вероятность такова, что рано или поздно, и вас не минует чаша сия.
[blockquote_fact]Конечно, вы можете обратить взоры к иным видам физической активности, как езда на велосипеде. [/blockquote_fact]Знаете, как Грег Лемонд, который выиграл Тур де Франс 1986 года, наложив себе в шорты. Хм… мы бы предложили попробовать плавание, но перед глазами в подробностях встаёт отвратительная картина.
#4. Постоянный пот без конца и края
Вы здорово поработали. Безусловно, здорово. Вы увеличили время и частоту занятий с двадцати минут пару раз в неделю до часа и более каждый день. Вы пробежали пять, десять километров. Может, проплыли полмили и оказались в числе десяти процентов, приплывших первыми. Ба, да вы же колесите на велосипеде десять миль на работу и обратно. И ваша одежда вдруг стала для вас слишком свободной, не оставив вам иных вариантов, как только купить новый гардероб. Сексуальный, обтягивающий наряд, чтоб проступали все волнующие неровности вашего тела.
[blockquote_note]Жить стало веселей.[/blockquote_note]
За исключением того, что, как вы заметили, когда вы выходите в свет с вашими друзьями (трогательно упитанными, неуклюжими), на вас всегда потный глянец, тогда как они сухие, как после детской присыпки. Нет, даже не так. Вы интенсивно потеете. Обильно. По правде, вы постоянно выглядите так, словно только что выбежали из спортзала или, скажем, плавательного бассейна. Бассейна, заполненного подсолнечным маслом.
По мнению Криса Кармайкла, тренера велогонщика Ленса Армстронга, по мере того, как вы приходите в лучшую физическую форму, вы быстрее вспотеваете и потеете больше. В сущности, увеличивая интенсивность и продолжительность ваших занятий, вы вырабатываете у тела готовность ко всё более суровым физическим нагрузкам. Это проявляется по-разному: в низком содержании жира в организме, увеличении удельной мышечной массы, укреплении костной ткани, повышенных запасах гликогена, пониженной частоте сердцебиения. И вы исходите по?том, как баскетболист Патрик Эвинг.
Ваше тело знает, что вы склонны предпринимать пятидесятимильные заезды на велосипеде, и оно вынуждено быть в состоянии готовности, чтобы вас охладить. Но оно не способно отличить предварительную разминку от лестничного пролёта к вашему офису. [blockquote_note]Поэтому, чтобы себя обезопасить, оно просто открывает «потовые» краны и даёт себе волю всякий раз, когда ваш пульс повышается на дополнительный удар в минуту.[/blockquote_note]
#3. Горе вашим ногам, соскам и зоне промежности
Одна из самых приятных сторон достижения и поддержания хорошей формы тела состоит в том, что вы становитесь сексуально привлекательным(ой). И не какими-то искусственными ухищрениями пластической хирургии, но по-настоящему, так же как эта милая девушка способна раскалывать бильярдные шары напряжением ягодичных мышц.
Другими словами, будете привлекательным настолько, насколько не будут портить общую картину те части вашего тела, которые вы теперь будете вынуждены скрывать.
Как ваши ноги. Ваши ступни будут выглядеть не лучшим образом. Люди, пробегающие три раза в неделю по три мили или проезжающие на велике головокружительные четыре мили на работу и обратно, не имеют такой проблемы. Но стоит вам только сделать успехи в своих тренировках и начать заставлять себя двигаться быстрее, выше, сильнее, вы можете забыть обо всех ваших запасах восхитительного лака для ногтей и сразу сжечь ваши шлёпки. Вы ведь не собираетесь их больше одевать, потому что ваши ноги вот-вот превратятся в загрубевшие, мозолистые, лишённые ногтей копыта.
Но это стопы. За исключением маленькой группы людей с весьма своеобразным объектом поклонения, большая часть народа не считает стопы такой уж притягательной частью тела. Когда рано или поздно приходит время сбросить одежды, вы думаете не о ногах, а о вещах, вызывающих большее вожделение. Например, о сосках. А если в ещё более узком смысле, вы подумаете о том, чтобы отныне не дать никому даже прикоснуться к вашим соскам.
[blockquote_fact]Кожа на ваших сосках, в отличие от кожи, покрывающей остальную часть вашего тела, лишена возможности нарастить мозоли. Пот оставляет после себя слой соли, грубый, как наждачная бумага. Это плюс натирание сосков футболкой равно кровоточащим соскам.[/blockquote_fact]
Никогда стояние под холодным душем не причиняет столько боли, как когда медленно содраны соски. От этого больше страдают мужчины, так как женщины обычно носят плотно облегающие спортивные бюстгальтеры, которые впитывают пот и снижают раздражение тканью сосков.
Ну и ладно. С ног и сосков достаточно. Но вы по-прежнему можете дружить организмами. Вам всего лишь придётся обмазать ваше тело вазелином, как сенатору-извращенцу в «Стриптизе». Движение создаёт трение, и независимо от того, насколько идеальна ваша фигура, существуют области тела, где его члены приходят в близкое соприкосновение друг с другом и в течение тренировки сдавливаются и потеют, в общем, ведут себя, как бёдра моделей, выделывающие внахлёст «восьмёрки» на подиуме.
Это вызовет у вас нежную сыпь цвета мягкого места бабуина, как будто вы подхватили что-то во время «командировки» в Таиланд. Существует множество средств от опрелостей – вам всего лишь нужна баночка порошка «Болотный зад» в ванной.
#2. Плавание способно угробить вас уймой оригинальных способов
Мы как-то уже намекали, что если вы решили сходить под себя во время занятий, вам было бы лучше быть в воде, где никто ничего не заметит, а весь бассейн выступит в роли вашего личного биде. К тому же, с пловцами никогда ничего плохого не происходит. Утонуть? Явный миф, выдуманный ярыми противниками заплывать за буйки. Нет, плавание лишено недостатков.
[blockquote_note]То есть, пока не схватите мозговую амёбу.[/blockquote_note]
Конечно, это не представляет проблемы для ближайшего к вам плавательного бассейна. Но что может быть лучше для плавания, чем океан, или даже озеро или водоём? И когда вы дорастёте до бескомпромиссных заплывов на дальние дистанции, входящих в состав триатлона, вы будете тренироваться на открытой воде. Делать милю в пятидесятиметровом бассейне слишком монотонно и предполагает множество повторяющихся поворотов и задержек. Практика плавания в реке или озере готовит вас к реальным условиям, когда отсутствует дно, до которого дотягиваются ноги, и кромка бассейна, за которую можно ухватиться. А ещё к тому, что делать, если вашу ногу непременно обхватят щупальца.
[blockquote_note]При условии, что не очень тепло, и вода в озере слишком холодная. В этих глубинах обитают опасные твари, и не только щуки-аллигаторы.[/blockquote_note]
Мы имеем в виду древний ужас, что существует ещё с начала времён, и спит беспробудным сном. И он заразит и съест ваш мозг. Амёба с именем Naegleria fowleri, что просто проникает в нос с водой и достигает обонятельного нерва. Затем в ваш мозг. Считалось, что она исключительно редка (всего лишь пара сотен случаев по всему миру с момента обнаружения), а затем в 2007 году вдруг произошло шесть смертельных случаев в США. Для жизни амёбе требуется тёплая вода, и есть мнение, что внезапный рост её численности имел место в связи, как вы правильно догадываетесь, с глобальным потеплением.
Несмотря на то, как здорово чувствуется в тёплой водичке, нельзя сказать, что она подходит для плавания. Например, возьмём тот же пот. Когда вы плаваете, вы потеете, совсем как при любой другой физической активности, но это ни на что не влияет. При обычных условиях вас охлаждает процесс испарения вашего пота. Когда вы в воде, этого не происходит, но, в общем, это нормально, так как вода сама по себе гигантский радиатор охлаждения – излишнее тепло вашего тела попросту уносится прочь водой. До тех пор, пока вода не становится слишком тёплой.
В случае чего вы не только потеете вхолостую, но и вода вас не охлаждает. Мы не говорим о горячей ванне, всего лишь о тёплой. Фактически, любая вода с температурой выше восьмидесяти градусов (по шкале Фаренгейта, что примерно соответствует 27?С; прим. mixednews) по всей вероятности слишком опасна для спортивных занятий в ней.
#1. Ваше хозяйство исчезает
Что касается вас, мужчины, предположим, вы решили стать даже ещё более мужественными, поднимая тяжёлые, мужские предметы и опуская их опять вниз. Качая отягощения снова и снова, пока ваши мышцы не нальются кровью, ваши бицепсы не набухнут, и в вашем облике не проступят черты юного Шварценеггера. И вот после того, как с вас по-мужски сошло семь потов и изучения своих ослепительных, точёных форм в зеркале, вполне возможно, поигрывая грудными мышцами в ритме Увертюры 1812 года, вы входите в мужскую душевую, чтобы смыть с себя крепкий мужской запах. И уже в душе вы делаете открытие, что у вас теперь нет яичек. [blockquote_note]Вы, по сути, превратились в куклу Кена.[/blockquote_note]
Бегун ли вы, велосипедист, пловец или же безбашенный паркурщик, испытывающий терпение силы тяготения, скоро вы обнаружите, что продолжительные циклы непрерывного физического напряжения вызывает сжатие ваших гениталий. А под сжатием мы без преувеличения подразумеваем их втягивание внутрь вашего тела. К счастью, они возвращаются в нормальное состояние в течение часа или где-то около того. Хотя может показаться и дольше.
Что касается дам, то всё, о чём вам нужно беспокоиться – это «триада спортсменки», – состояния, включающего негативный образ тела, расстройства пищевого поведения и нарушения менструального цикла. Оно обычно поражает женщин, занимающихся видами спорта, в которых для победы необходима небольшая масса тела, таких как бег, плавание и езда на велосипеде, что понижает энергетические затраты и позволяет показать лучший результат.
[blockquote_fact]Небольшой вес при низкокалорийной диете приводит к ломкости костей и аменорее – отсутствию менструаций в течение трёх и более месяцев. [/blockquote_fact]В зависимости от вида спорта, которым вы занимаетесь, можно ожидать проявлений всего этого с вероятностью от 3,6 до 66 процентов, при сопоставлении с общим показателем 2-5 процента.
При всём при этом, мы рискнём предположить, что если женщина – субтильное создание из кожи да костей, к тому же ещё и хрупких, неспособное в данный момент забеременеть, то в глазах любого самца это автоматически превращает её в девушку мечты. Так что вам, э-э-э, есть чего от них ожидать.
