10 типов едоков

Источник перевод для mixednews – Cowanchee

1. Я сделал это сам!

Есть ли что-нибудь, чего не могут сделать эти люди? Да: признать, что готовка занимает время. И хотя вы уже привыкли к тому, как детально они описывают своё последнее творение – «Кто бы мог подумать, что фенхель настолько хорошо сочетается с фигами?» — правда заключается в том, что они чувствуют себя совершенно измотанными, когда в очередной раз обнаруживают, что опять переоценили свои силы, и теперь находятся по локоть в наполовину готовых канапе. К сожалению, «Мини-эклеры Торговца Джо» не являются для них приемлемой заменой, так что единственным решением становится передозировка домашним эспрессо. Совет: Дайте им большой бокал розового вина.

 

2. Органопожиратель

«Наконец-то начался сезон деревенских ярмарок! Я не понимаю, как я сумел прожить целую зиму без капусты». Помимо наполнения своих корзинок корнеплодами и оливковым маслом холодного отжима из соседней долины, Органопожиратели также известны своим пристрастием к аутентичным кафе и ресторанам. Что бы не подавалось на стол, Органопожиратель обязательно поинтересуется, сделан ли йогурт в соусе из козьего или коровьего молока, и с какой местной фермы оно прибыло. Совет: Переведите разговор на обсуждение поленты.

 

3. Еврофил

«Я ел Нутеллу ещё до того, как она вообще появилась в Штатах», говорят они, произнося слово Нутелла с европейским акцентом. Это тот тип друзей, который вы рады пригласить с собой во французское бистро, потому что они точно знают, что и как заказать, но вам станет не по себе, когда вы поймёте, что они всерьёз намерены избегать любых английских названий в меню всего обеда. Совет: Никогда не дарите им в подарок бутылку вина.

 

4. Любитель превосходства

«Тебе нравятся эти кальмары? Что, серьёзно?  Правда? Ничто не сравнится с сырым осьминогом, которого я ел во время моей последней поездки в Юго-Восточную Азию. Я сказал себе, «Если ты сможешь справиться с этими шевелящимися щупальцами, это, скорее всего, будет самая лучшая штука, которую ты когда либо ел». И я был абсолютно прав!» Если вы обнаружите себя в компании подобного типа, лучше оставьте разговоры о любой экзотической или интернациональной кухне, поскольку вы только сделаете себя объектом для позора. Выберите хорошее кафе для перекуса, и закажите обычные бутерброды. Благодаря этому, вам придётся всего лишь выслушать историю о потрясающем багете с настоящим Бри, который ваш невероятно подвижный друг однажды лично съел на набережной Сены. Совет: Этот типа едока – это ваша Википедия еды. Держите его занятым пересчитыванием различных категорий, техник и определений.

 

5. Сноб

«Свиная. брюшина. вчера. была. ужасна». Суп возвращается на кухню, потому что он не той температуры, отсутствие «нюансов» в оттеняющем пищу вине – обычное дело, и если обед начинается не с килограмма свежих мидий, приготовленных на пару – значит, беда неминуема. Но поскольку Сноб сам не пользуется своей кухней, закройте свой рот, и насладитесь тем фактом, что когда случится пищевой Апокалипсис, и его любимый ресторан больше не сможет импортировать сырое датское масло, он будет спрашивать у вас, как приготовить яйца на завтрак. Совет: Позвольте ему оплатить счёт.

 

6. АнтиСноб

«Всех просто одолела мания еды. По крайней мере, ещё существуют тележки с едой, которые позволяют это как-то пережить», говорит Анти-Сноб, заказывая приготовленную на костре пиццу, задохнувшуюся под горгонзолой, фигами и копчёной ветчиной. Всё, что приготовлено на тележке с едой – в фургончике или подано из маленького окошка – желательно в глухом переулке – всё подойдёт. Совет: Позвольте ей оплатить счёт.

 

7. Избегающий

«Нет, спасибо: я сейчас не ем глютена. И вы можете положить соус сбоку? Я не ем молочного. И в этом блюде нет паслена, правда?» Неважно, что это – молочные продукты, глютен, кукуруза, соя, мясо, пшеница или что-нибудь с повышенным содержанием сахара, Избегающий будет строго следовать советам из последней книги о здоровье, которую ему удалось достать, практически вплотную приближаясь к тем, кто страдает настоящей пищевой аллергией. Совет: Дайте им безглютеновый веганский кексик с посыпкой, и они будут счастливы.

 

8. Блоггерфотограф

«Дай мне возможность сделать ещё один снимок. Погоди, ты можешь подвинуть вилку немного правее? И в конце концов мы можем поменять освещение??» Несмотря на то, что он и так уже царствует в перегруженном посетителями и посвящённом еде уголке Интернета, ваш пищевой наркоман всё равно не может остановиться. Никогда. Приложения о еде, огромная инстаграмма в каждой заметке.. список может продолжаться и продолжаться. Совет: Попросите его объяснить вам, что такое Tumblr (популярный сервис микроблогов; прим. mixednews)

 

9. Любитель бекона

«Я не ем мяса. За исключением бекона». Как и вообще весь интернет, Любитель бекона одержим всем, что пахнет жареным свиным жиром. Если вы приглашены на ужин, приготовьтесь, потому что его кухня наверняка наполнена завесой аромата жареного бекона, от которого вы больше никогда не сможете избавиться, как бы сильно вы не тёрли кожу мочалкой. Совет: Удостоверьтесь, что вы взяли с собой смену одежды.

 

10. Самоделкин

«Попробуй эту домашнюю комбучу! Она вышла в десять раз дешевле, чем в любом магазине!» Не путайте его с типом «Я сделал это сам!», Самоделкин чуть проще относится к своей кулинарии. Думайте о нём, как о любителе выращивать зелень у себя на подоконнике в подписанных горшочках. Совет: Подарите ему новый маркер, которым он мог бы надписывать свои поделки.

 


1 балл2 балл3 балла4 балла5 балла (1 голосов, среднее: 5,00 из 5)
Loading...Loading...

Понравилась статья?
Поделись с друзьями!

x

Приглашаем к сотрудничеству всех, кто хочет попробовать свои силы в переводе. Пишите.
Система Orphus: Если вы заметили ошибку в тексте, выделите ее и нажмите Ctrl + Enter Система Orphus



  1. Zara-Za molly:

    Не очень интересная статья. потому что вся еда незнакомая и поэтому не понятно. о чём пишут(((
    Но попробовать хотелось бы)))

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *