Семь причин, почему Владимир Путин самый лихой и отчаянный парень в мире

Источник перевод для mixednews — molten

Владимир Путин, это такой человек, который, если взять любого злодея, противостоящего Джеймсу Бонду, так вот если такой злодей забеременеет, и потом такое дитё дорастёт до состояния, когда сможет надрать задницу обоим, то вот такой вот и есть Владимир Путин. Бывший секретный агент, а ныне владыка всея Восточного блока, он одновременно плохой и хороший парень, так что мораль тут в бессилии отступает, и остаётся только лучшая часть голливудского кина: чистая, незамутнённая «сукинсынистость».

При его президентстве российский ВВП увеличился в шесть раз, средняя зарплата в России удвоилась, он подписал законы по увеличению зарплат врачам и учителям, а его рейтинг высок и постоянен до неприличия. Либо СМИ безбожно делают из него супергероя, либо он действительный экшн-герой настолько, что любой фильм с таким героем был бы просто абсурден.

7. Он летает и борется с пожаром

Когда в прошлом году пожары опустошили Рязанскую область России, Путин не стал красоваться перед камерой, уверяя жителей что делается всё возможное — он залез в самолёт-амфибию БЕ-200, чтобы сделать всё самому. Поначалу сидя в кресле пассажира во время полёта по тушению пожара, премьер-министр, видимо, принял нападение стихии на свою родимую землицу так близко к сердцу, что вскоре перебрался в кресло второго пилота. Полный вперёд прямо на огонь, и покорение стихии началось.

Полёт над бушующим пожаром в самолёте под завязку накаченным водой — такое событие, безусловно, стало бы ярчайшим в жизни каждого человека. Но не Путина. Таких штуковин у него под командованием побольше чем у Оптимуса Прайма; на авиашоу он летал на тяжёлом сверхзвуковом бомбардировщике ТУ-160, и в СУ-27 над Чечнёй в 2000-ом.

Также он отпраздновал сделку по проведению чемпионата F-1 в России, погоняв на одном из болидов со скоростью около 150 миль в час (~240км; прим. mixednews), и чуть было, не расколотив его. После того, как ему рассказали, как быстро он ехал, он ответил, мол, «для первого раза хорошо». Для него чуть не расколошматить личный болид это не фантастика; это едва ли, но приемлемо. Также он отмазался от Барака Обамы при его визите в Москву в 2009 году, уехав кататься по городу с командой байкеров под названием «Ночные волки», и предположительно насолив американскому президенту, подпортя дорожный трафик, а может хотел посмотреть как это круто — в составе такой банды навалять кому-нибудь мотоциклетными цепями.

6. Укрощает природу

В 2008 году Путин со съёмочной группой посетил Уссурийский национальный парк, чтобы посмотреть на пойманного тигра. Стоя перед проигравшим хищником, Путин взял пистолет-транквилизатор, уложил тигра, и затем начал помогать измерять большой кошке зубы.

Спи спокойно, достойный противник

История настолько фантастична, что уже даже не важно, правда это или выдумка. Но правда то, что в обращении с оружием он лучше наших политиканов, которые определённо, в обращении с ним менее аккуратны. (намёк на тогдашнего вице-президента США Дика Чейни, однажды подстрелившего на охоте одного адвоката; прим. mixednews)

А если это ложь, то всё равно это лучшая история чем любой из наших политиков может предложить. Понимание того, что ты находишься в руках президента, который в свободное время побеждает тигров, это, знаете ли, обнадёживает. Чёрт, да это практически честь, чтобы твоей страной управлял такой человек. Также он стрелял из арбалета в китов (пытаясь отследить их передвижение), тем самым доказав, что даже укрощая природу он использует средневековое оружие. Чтобы дать киту шанс из спортивного интереса, он отстрелялся из надувной резиновой лодки.

Также он помечал и взвешивал полярного медведя, доказав, что спасает мир, укрощая каждую живущую на нём букашку. Он помог поднять накаченного транкилизаторами мишку на весы, а потом пожал ему лапу, и тем самым два «сукиных сына» выказали друг другу респект, а Путин заодно оценил физическую силу медведя, на случай если тот понадобится России в качестве союзника.

Если бы он жил в одно время с Теодором Рузвельтом, они все заморочки времён холодной войны решили бы один на один, и обошлось бы это по цене одного леса поваленных деревьев.

5. Приёмом дзюдо бросает Японию

Во время официального визита по линии торговли в Японию в 2003 году, Владимир, взяв таймаут в переговорах, решил с помощью дзюдо виртуально надрать задницу целой стране. Стоя перед японским премьер-министром в штаб-квартире Кодокан дзюдо в Японии, Путин демонстрировал свою готовность уделать любую страну в её собственном виде спорта. Соответственно случаю облачившись он показал всем свои версии различных приёмов и бросков на удобно подвернувшемся под руку инструкторе Кодокан. В действительности он является единственным мировым лидером, обладающим особым приёмом (Хараигоши).

Он даже написал книгу о русском дзюдо, которую можно купить прямо сейчас, и которая называется «Дзюдо: история, теория и практика». Хотя, в России она называется «Дзюдо с Владимиром Путиным».

И, как и любой уважающий себя персонаж игры «Street Fighter» он вполне может атаковать противника на расстоянии; когда бывший шпион Александр Литвиненко умер от радиационного отравления в Лондоне, некоторые дипломаты настаивали на том, что Владимир знал о заговоре с целью убийства. В конце-концов, он ведь был бывшим главой секретной службы России, а затем и президентом Российской Федерации. Хотя у нас и нет доказательств, мы почти убеждены, что услышав про смерть Литвиненко, он как злодей в боевиках сказал что-то вроде: «горечь расставания с КГб иногда может стать смертельной».

4. Позирует в качестве модели

Очень немногие мировые лидеры  выглядят хорошо. Сильвио Берлускони был вынужден продать всю свою страну, чтобы женщинам не страшно было рядом с ним стоять, Ким Чен Ир с сыном выглядят как парочка перекачанных футбольных мячей. Владимир Путин обосновался на другом уровне, и этим уровнем являются обложки журналов.

Потому что женщины тоже могут голосовать

Однако комбинация «надирательного задницу» потенциала для гетеросексуальных мужчин и реверанс в сторону гетеросексуальных женщин тем не менее оставляет 10 процентов населения, а это на 10 процентов больше, чем рейтинг Путина будет согласен упустить. Так что в дополнение к охапке фотографий с Путиным топлесс или укрощающим диких животных, Путин также предлагает компас для всех русских, кто в растерянности не может определиться, кто же они.

Также Путин знает, что в человеке должно быть ещё нечто кроме подтянутой и остро мускусной внешности. В декабре 2010-го он играл на пианино, чтобы собрать деньги на благотворительность в поддержку детей, страдающих от заболеваний глаз и рака. Он даже спел миру дуэтом с очаровательной девочкой прямо перед камерами.

«Да это же всё PR-трюки», скажете вы. «Просто потому что он страстно желает, чтобы люди его любили, это не значит что они так и делают». Но вы ошибаетесь. Там, где американским бюрократам это грозит политическим самоубийством, Путин открыто и милосердно принимает фотографии обнажённых студенток. Не одна девушка, а все девушки из Московского государственного университета послали ему эротический календарь со своими фотографиями на его 58 день рождения в начале этого года;

На свой день рождения он получил их сразу 12, что в 12 раз больше, чем в своё время получил Джон Ф. Кеннеди. В интервью Наоми Кемпбелл он назвал девушек «смелыми», подразумевая, что даже просто выстоять под напором его магнетизма является трудным делом, и, следовательно, это почётно.

3. Является героем интернета

При том, что большинство политиков с трудом понимают современные технологии, Путин точно знает, чего можно добиться при помощи интернета: вместо обещаний сокращения налогов или реформы здравоохранения Путин просит, «Не могли бы вы мне помочь назвать моего нового щеночка?», и лично обещает прочитать каждое предложение.

Операцию по установке лазерных глаз и адамантиевых зубов проведём позже

По итогам голосования победила кличка «Баффи» предложенная пятилетним москвичом Димой Соколовым, после чего его пригласили на встречу с Путиным и щенком (памятка Диснею: нужно этим сюжетом заняться).

Не бойся Дима, даже взрослые дяди в моём присутствии иногда мочат штанишки

Чтобы вы примерно поняли, что пережил русский мальчик при встрече, представьте, что вы одновременно повстречались с Иисусом Христом и роботом-полицейским. Было бы ещё лучше, если бы Путин объявил что мальчик является его сыном, мать мальчика всем сердцем в него поверила бы, ну и бывшего отца тоже чествовали бы.

Путин также доказал, что держит руку на пульсе интернета, когда в прошлом году обмолвился о дипломатической переписке, где его описывали как Бетмена. Сравнения он назвал «клеветническими». То есть он не просто обиделся на то, что профессиональный политик описывает его, сравнивая с самым непобедимым героем комиксов, он считает такое сравнение для себя оскорбительным.

2. Знает, что больше — значит лучше

Всё началось с межконтинентальной выставки, которая является гораздо более приятным способом показывать своё превосходство, чем размахивать друг перед другом ядерным оружием. Когда Буш прилетел в Россию для визита к Путину, быстро стало понятно, кто тут альфа-самец: чёрный лабрадор Путина по имени Кони был подарен ему генералом русской армии. Вполне возможно, что собака была выбрана специально с целью унизить мелкого терьера Буша по имени Барни.

Когда Кони направлялась через лужайку к ним, Путин отметил, что она «больше, сильнее и быстрее. И Согласно книге Буша «Момент принятия решения», когда Буш рассказывал историю про большую собаку Путина канадскому премьер-министру Стивену Харперу, тот ответил, «вам повезло что он вам показал только свою собаку».

1. Вдохновляет нацию (не свою)

Ранее в этом году независимый Киргизстан назвал в честь Путина гору. Для тех, у кого отсутствуют элементарные географические познания, или они ленятся спросить у интернета, Киргизстан не является частью России, и даже не имеет с ней общих границ. Тем не менее, эта страна считает, что если уж вы делите один континент с Владимиром Путиным, то лучше быть с ним в хороших отношениях. Министр связи Киргизстана Нурлан Сулейманов даже сокрушался, что они посвятили ему не достаточно большую гору.

Жалких 4 километра?! Да это горка для Путина-ребёнка

Когда ему сообщили о его тёзке, он не стал просто благодарить, писать ответное письмо, или выступать на публике, разглагольствуя о том, что для него это большая честь и всё такое, нет. Он сказал, что хочет на неё взобраться. Человек такой бесспорной мужественности просто не имеет другого выбора, чем покорять всё, с чем он встречается, включая и гору, названную в честь него самого.